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如何才能高情商地说“不”?心理专家支招

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发表时间:2022-05-17 20:57

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近期,“婉拒了哈”一词走上热搜榜。针对很多人来讲,拒绝真的是一件很不便的事:担忧拒绝会让他人不开心,因此挑选默默地承受;或者拒绝他人以后深感愧疚,这类负罪感长期难以释怀。怎样才能情商高地说“不”?记者采访了心理专家。

“婉拒了哈”怎么会爆红?实用

“婉拒了哈”这一梗,源于网民叙述的初入职场实例。有网民谈及,以前在公关部工作,有新闻媒体新闻记者想访谈企业高层住宅,还发过采访提纲。但领导干部表明要“婉拒”。对于“婉拒”是怎么个拒法,原先朋友只发过四个字,“婉拒了哈”。

所说“婉拒”,便是含蓄地拒绝他人。立即拒绝不伤和气,结尾再加上“了哈”,很简单的四个字,既体现了婉转地拒绝了他人的要求,也减轻了氛围,不容易让氛围太尴尬。网民感觉有意思又好用,逐渐接龙游戏“婉拒体”。“我:我认为不饿。胃:婉拒了哈。”“我:想跟刘畊宏锻炼身体,人体:婉拒了哈。”“我:想准时入睡,工作中:婉拒了哈。”有关婉转的观点,网民还充分发挥出了许多创意文案,例如拒绝表白,“一身清苦哪敢入繁花似锦,清风两袖哪敢误美人”。

我国二级心里咨询师、江苏省·南京市12355心理专家中国智库组员、南京交通技术学院老师韩宁告知新闻记者,看起来脑洞大开的“婉拒了哈”往往会走上热搜榜,实际上是戳中了许多大家的心理。生活中,常常会碰到一些令人刁难的要求,尽管很不愿意,但有时为了更好地不危害相互之间的情感,最终依然会挑选接纳,但接受以后又会很后悔莫及,指责自身为什么那时候不坚决拒绝,经常会深陷如此的反复中。

为什么人们不容易拒绝?“投射心理状态”掌握下

在与他人相处的历程中,拒绝针对大家每一个人来讲是十分关键的。拒绝实际上是一种自我防御机制,可以从释放压力、降低痛楚心态等层面维护大家的身心健康。说“不”难以吗?韩宁说,剖析看来,常常郁闷自身当时如何就答应了,这样的人存有一种自身投射心理状态。“先问一下自己一下,你能接纳他人跟你说不吗?觉得‘不可以’的人,以自己为投射行为主体,会觉得他人也不可以,在这类心里投射中,通常难以保证拒绝他人。”

韩宁表明,这类心态的产生,和大家的往日历经有较大的关联。儿童期听见过很多的“不能”、“不可以如何”“不能如何”,便会对“不”造成妥协,想起“不”的情况下,就拥有“要如何”的顺从感,大家会本能反应给与毫无疑问回应。

而拒绝后为什么会后悔莫及,是由于这时我已经解决了“不”的拘束,重归理性思考。在研究流程中,针对投入成本费会做价值观念分辨。假如它不符我们的价值观,便会十分后悔莫及;假如合乎,又会感觉挺不错。

必须留意的是,不断后悔莫及自身的决策,将自己的不如意归因于这件事情,尤其非常容易将不良情绪迁移给身边人,对别人导致损害。过后再对心态迁移后的个人行为后悔莫及,再度愧疚,最后产生恶循环。此后产生“答应害怕”,这类害怕又和妥协心理状态造成明显矛盾。而为了防止矛盾情景发生,会激起自身避开潜力,逐渐降低社交媒体或拒绝社交,自我封闭,产生新的心理健康问题。

怎样学好“婉拒”?多爱她一点

要努力做到“婉拒”,就需要考虑到被拒绝的大家的心理体会,及其怎么让被拒绝者和“我”中间不可能造成芥蒂。

韩宁表明,最先要为自己预设一个缓冲地带。当有要求的情况下条件刺激地得出预设回答。例如,许多艺人在收到他人邀约的情况下,通常会回应,“我需要看一下我的日程表”,这就是预设回答。这类回应会为自己空出充足的时长,做深入分析。“我考虑一下”,每一个人可以依据实际情况给自己做一种预设回答。搞好预设回答后,在心中仿真模拟好多个要求情景,并得出预设回应,来加强条件刺激。

次之,要提升自信,“婉拒”,防止过多“取悦”他人。拒绝别人造成的愧疚感,是儿童期对“不”的妥协感投射,这类投射的实质是担心归属感遗失,并没有确实内疚。假如你充分自信心就不可能担心归属感遗失。

最终,假如你凑合答应他人,另一方是可以体会并有一定的发现的。因为你的凑合,另一方以前的感谢会降低,假如最终做的都还没做到别人的预估,反倒会让另一方憎恨你。与此同时也会使你深陷答应害怕,最后你们的影响会出现缝隙。因此凑合答应比不上不答应。

“婉拒”好用小提示

1.跟被拒绝者维持一样的视野相对高度,如一起站起或是一起坐下来。

2.对被拒绝者表示感激,感激他在碰到困难的过程中可以想到你,表述出你很爱惜他对你的这一份寻求帮助。

3.会话全过程中必须关注他人的双眼,给别人一种剧烈的真心实意感。

4.不必给别人留出很有可能答应他的假象,拒绝就必须确立表述。

5.谨记不能给另一方献计献策。如:你能根据找谁或是别的形式来处理这个问题。

必须提示的是,请求者在向你要求的情况下,实际上你并不是他唯一的处理途径,他在这一环节之中一定有其余的方式。你需要做的便是真心诚意拒绝,千万别虚伪地关注后,再表明束手无策。这会让咨询者感觉你不想帮他,还要看他嘲笑。也不必给咨询者表述,你为什么帮不上他。你的这种表述在咨询者眼中都是会有解决方案,反倒使他感觉你在敷衍了事。